يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******
1- ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومده میگفته هوا 113 نفرست.

2- در کل معلومه با کشک بادمجون خدا می خواسته یجوری از بادمجون دلجوئی کنه، وگرنه مگه میشه از اون حال یهو به این درجه از کمال رسید؟

3- کیفیت تصویر شبکه طلوع افغانستان فول اچ‌دی ـه اون وقت شبکه سه خودمون با این همه بودجه و تبلیغات و درآمد هنوز کیفیتش در حد یه نوکیا 6600ـه.

4- ‏من اگه کاره ای بودم یه گشت ارشاد راه مینداختم فقط واسه گرفتن اینایی که کت و شلوار براق میپوشن و میگفتم روشون مالچ بپاشن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


5- یکی بره این دختر همسایه ما رو جمع کنه، هنوز داره چمن گره میزنه. پارک محلمون شده بافت آفریقایی.

6- وقتی 5سالم بود ساقه طلایی خوردم تا این سن هنوز کم آبی بدنمو نتونستم جبران کنم.

7- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم "حریم خصوصی" رو به "طویله" تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه.

8- کلانشینکف من کیه؟
 دارم مخ روسی رو میزنم، هولم نکنید!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
سهراب سپهری در حال وضو گرفتن با تپش پنجره ها


9- مرده داره تو بلندگو داد ميزنه طبقه سوم از پنجره نگاه نكن بيا پياز بخر، خونه آجر ٣ سانتي ديدمت بيا پياز بخر، شما كه پشت شمشادايي واسه شمام پياز داريم.

10- داستانای کتاب عربی از فیلمای اصغر فرهادی هم «پایان باز»تر بودن. لامصب وسط داستان یهو میگفت «فَوَقَعَ ماوَقَع»، بعد تموم میشد.

11- یه بار هم می خواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع کنن برم. که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن به دوست هات هم بگو بیان.

12- آقا من تا وقتی که بالای سر سرخ کردنی ایستادم سرخ نمی شه اما وقتی یه لحظه ازش دور می شم و برمی گردم می بینم سوخته. نمی دونم چه حکمتی توی این فاصله هست.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
تصویری کمتر دیده شده از گروه پالت


13- تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس کوبیده زدم، زنده باشی مرد.

14- کاش به روحانی بگیم استانبوله یه خرده لباس مباس برامون بخره بیاره.

15- خيلى مهمه كه لوكيشن يه نيمرو تو اينستاگرام سعادت‌آباد باشه. خيلى مهمه، خيلى.

16- کباب سنتی اون روز اُبهتش رو از دست داد که چندتا کبابی اومدن سردر مغازه نوشتن با وای فای رایگان.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
الآن باید چی جواب بدم؟!


17- فقط یه ایرانی میتونه از میوه و سبزی هم فحش بسازه
گلابی: به دردنخور
هویج: آدم علاف
سیبی زمینی: بی خاصیت، بی رگ
گشنیز: آدم مفت خور
شلغم: گیج و مَشنگ
بادمجون: آدم معطل
هلو: آدم خوشگل
باقالی: بوگندو

18- به رییس شرکتمون گفتم ماشین جدید مبارک، خیلی قشنگه. رییس هم گفت اگه برای خودت اهداف بزرگتری رو مشخص کنی و تمام سعی ات رو برای رسیدن به اون ها انجام بدی، بیشتر کار کنی و کارت رو بهتر انجام بدی، سال دیگه می تونم بهترش رو بخرم.

19- من تو فامیل خودمون نقش مهران غفوریان رو دارم؛ حرف می زنم بقیه می خندن. ولی تو فامیل زنم خودم رو شکل دکتر الهی قمشه ای جا زدم!

20- ‏ما که خاطره ماطره‌ی خوبی نداریم که از پریدنش بترسیم، کاش حداقل آلزایمر بگیریم بشینیم فیلمای خوب رو از اول ببینیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
خاور دور، خاور میانه و خاور نزدیک


21- ‏شایعات وقتی میرن حموم به خودشون صحت میمالن.

22- روزی یک کشاورز در مزرعه خود یک مرغابی زخمی پیدا کرد. مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و مرغابی زخمی را به خانه برد و ابتدا کمی آب به او داد. سپس او را کشت و پاک کرد و فسنجان درست کرد و خورد. هیچ گاه داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمی یابند. زود قضاوت نکنیم.

23- الان قیمت جریمه های رانندگی یه جوری شده که تا چند وقت دیگه آمار مرگ بر اثر سکته ناشی از خوندن مبلغ خلافی از مرگ بر اثر تصادفات بیشتر می شه.

24- معلم ریاضی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم.
معلم عربی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
واحد آباژور صدا و سیما تقدیم میکند.


25. این دندونا مث رونالدینهو می‌مونن یه وقت می‌بینی پایینی درد می‌کنه ولی میری دکتر می‌فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.

26. نخودچیای عید تموم شد فروردین هنوز تموم نشده.

27. مجلات بانوان در ایران:
صفحه۴: زنانگیت را همانگونه که هستی بپذیر
صفحه۵: چگونه در یک هفته ۲۰کیلو کم کنیم
صفحه۶: طالع بینی برای محبوب بودن

28. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم»

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
آدرسی پونصد


29. ما به شما اعتماد کامل داریم، همین که بگید داره بارون میباره کافیه، لازم نیست فیلمشو بذارید اینستا ترافیک ما حروم بشه.

30. واسه مامانم برنامه "ديوار" رو نصب كردم، از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه تو اينارو ميخواي؟

31. رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده 9 نفر حساب میکنه.

32. يبارم بابام اومد تا ميخورد منو زد بعدش مادرم بهش گفت ممد تيله بازي كرده بود نه اين! پاشد يه جفت چك بهم زد و گفت خاك برسرت كه همش من به توشك دارم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


33. خب ظاهرا قنادی فرانسه باز شد، از امروز میتونیم بازم از کنارش ردشیم در حالی که بازه.

34. پولی که به جگرکی رواس به کافه حرام است.

35. فست‌فوده یکی از غذاهای منوش رو نوشته گلدن پاور ویژه. می‌ترسم با این وضع گرسنگی زنگ بزنم؛ برام یه بسته سیگار بیارن.

36. یارو صبح فالو کرد عصر آنفالو ، داداش یه دو سه روز به من مهلت بده من استعدادهامو شکوفا میکنم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
عکسی کمتر دیده شده از کمین محسن حاجیلو برای مصاحبه


37. زیرنویس می کرد که به فرزندانتون بگید هر چیزی تو شبکه های اجتماعی میخونن صددرصد درست و معتبر نیست. والا ما که همه ش به مامان بابامون باید بگیم این حرفو.

38. شوهر خاله ام پزشک متخصصه بهش میگم کم خوابی دارم چیکار کنم، میگه بخواب، این تحصیلات واقعا چه دانش های شگرفی ر به آدم اضافه میکنه.

39. کاش روز جهانی "وِلَمْکُنْتاین" هم توی تقویم تعریف شه، و در این روز همه جهان از همه چیز بیخیال شن، ول‌کنن، روی چمنا دراز بکشن و فقط تنفس کنند.

40. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
وام بدون بهره


41. سن قاتل شدن تو ایران همینجور داره میاد پایین، اگه فردا پس فردا یه روزنامه تیتر زد نوزادی در رحم، مادر خود را کشت نباید تعجب کرد.

42. همسایم زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون، گفتم در خونت قفله. میگه: برو پشت در میومیو كن اگه جواب داد ینی خونس. خدایا شكرت.

43. من اگر میتونستم وقتایی که دارم میام خونه، از سر کوچه با این بلندگو وانتیا داد میزدم مامان گشنمه.

44. یه روز یه اسلحه می گیرم دستم و سرویس اداره ای که 6 صبح از جلو خونه مون رد می شه رو می رُبایم و می برمشون درکه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


45. شماعی زاده میخونه:
"اگه تو از بری زبون زرگری/دزسزتز دازارزمز"
قشنگ معلومه شاعر بیت اولُ که نوشته با شاتگان زدنش با صورت رفته رو کیبورد.

46. تو تبلیغات روغنه نوشته: بدون پالم. انگار داره لطف می کنه به مصرف کننده. اون مزیت نیست مرتیکه، وظیفته.

47. رفتین اینستاگرام چتر و چکمه یادتون نره. سرتون هم خم کنین به رنگین کمونا گیر نکنه.

48. ممنوع التصویری سحر قریشی توی تلویزیون برداشته شد. میگن وقتی بعد از مدتها وارد صدا وسیما شده، به سرافراز گفته: وای آقای لاریجانی، چقد عوض شدین!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
دلم کباب شد واسش!


49. یه سری زنبور با خوردن کاغذ رنگی، عسل رنگی تولید کردن. من نمی دونم چرا این گاوا که این همه بطری پلاستیکی میخورن، شیر رو با بطری تحویل نمیدن؟

50. همیشه لینک "گشت ارشاد در تهران + تصاویر" از پربازدیدترین اخباره. ما هم مثل شما لینک ها رو برای دیدن آقا پلیسای تو تصویر باز می کنیم.

منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : خيلى ,پیدا ,خاور ,نوشته ,میگه ,میرن ,غمگین ترم» ,مرغابی زخمی ,انجام بدی، ,کمتر دیده ,پياز بخر،

بازم خنده!

:: بازم خنده!
******

1. ‏ایرانیان باستان اگه عقلشون میرسید یه کمپین "نه به صبح زود" راه مینداختن ما الان دیگه 10-11 میرفتیم سرکار.

2. ‏خوبی صبح شنبه اینه که غم غروب جمعه رو میشوره میبره پایین.

3. افراد از آنچه در مدرك تحصيلى مى بينيد، بى سوادترند.

4. امروز روز درختکاریه، اینستاگرام نرید کودی میشید.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
قشنگ معلومه انگشت کوچیک پاش خورده به پایه مبل


5. ‏رضا بعد استیج بیکار نمیمونه، حداقل برای تبلیغات شامپو میشه ازش استفاده کرد.

6. ‏من اگه افشین بودم بخاطر اون آهنگ شی شی شیطونک، خودمو تو یه جزیره ای چیزی گم و گور میکردم.

7. قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.

8. بانکها رو دیدید SMS میدن تولدتون رو تبریک ميگن بعد هزینه SMS رو از حسابتون کسر میکنن؟ آدما این روزا توی روابطشون دقيقاً همینطوری رفتار ميکنن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
بهترین راهکار


9. اعتراف ميكنم نصف "آره يادم مياد" هايى كه گفتم واسه اين بوده كه حوصله نداشتم طرف دوباره تعريف كنه.

10. طرز تهيه تيراميسو ، سفيده و زرده تخم مرغ و خامه را ميزنيم تا سفت شود، اگه همسايه اومد گفت اين موقع شب اين چه صداييه ، همسايه را هم ميزنيم.

11. فریال هر موقع بخواد اسمشو بنویسه اول ف میزنه بعد شیفت+ق میگیره.

12. سرعت تموم شدن سال انقدر مسخره و سريعه كه از همينجا غروب جمعه سيزده بدر ٩٥ رو بهتون تسليت ميگم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
اوج توهم تو مترو، چنگ زدن یک هموطن به هوا!


13. تنبلی چشم چجوریه دقیقا؟ یعنی به چشم میگی این صفحه رو نگاه کن میگه نوموخوام اصن حسش نی:(

14. رو مخ ترین قسمت عروسیا اونجاس که آهنگ خوشگلا باید برقصنو میذارن، هرچی زشت و چاقالووعه میریزن وسط.

15. ‏تو ظرف آجيل تخمه ژاپنى بخواد با بادوم هندى صحبت كنه،كى زحمت ترجمه رو ميكشه؟!

16. میخوام یه نفر و اجیر کنم وایسه بالا خونمون هر کی با  صدای بلند سیستم ماشینش از جلو خونمون رد شد با خمپاره بزنه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
هیچوقت رو پاپ کورن زوم نکنید.


17. بدتر از هدیه رو وانکرده پس فرستاد، اینکه طرف هیچ وقت از کادوی تو استفاده نکنه.

18. ‏می‌دونید جالب کجاست؟ آفرین هیچ‌ جا.

19. ‏یه مدت خیلی ریزش مو داشتم. صبحا از خواب پامیشدم یه نامه بغلم بود نوشته بود: ممدِ عزیزم اکنون که این نامه را میخوانی ما سر تو را ترک کرده ایم.

20. ‏یه سئوال: این شوهرِ نامداری نمیخواد بره فک فرزاد حسنی رو بیاره پایین؟ زنشو زده بود خب.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
خلاقیت دکترِ متخصص زیبایی!


21. ‏کاش جایزه ی نفر اول استیج این بود که میتونست فندک رو بگیره زیر موهای رضا.

22. مامانبزرگم همیشه موقع نماز تلفنو میذاشت کنار مهرش، هرکی زنگ میزد گوشیو برمیداشت میگفت الله اکبرررر.

23. بزرگترین نقطه ی مشترک تمام مادران ایرانی اینه که با  دست چپ گوشی رو میگیرن و با دست را صفحه رو بالا پایین میکنن.

24. دخترای عزیز مانتو جنس خوب بخرین پس فردا اینا دستگیره می‌شه موقع خونه تکونی دهن ما مردا صاف می‌شه وقتی جنسش نایلنه، کف جمع نمی‌کنه که.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
پرواز را به خاطر بسپار، یوزپلنگ مردنی است...


25. تو بهشت کلم بروکلی سرطان زاست، هات داگ سرشار از آنتی اکسیدان.

26. بربری خودش به تنهایی یه وعده غذایی کامله، چرا به پنیر و عسل و این مسائل آلوده اش می کنید؟

27. خانوم فالگیر تو خیایون گفت: عزیزم خوشگل خانوم بیا فالتو بگیرم. نرفتم. داد زد همچین خوشگلم نیستی دماغت کوفتس.

28. ترم چهار بودم آخرین امتحانم استاتیک بود حساب کردم دیدم از 20 باید 25 بگیرم تا مشروط نشم، یادش بخیر ماشین حسابم از خنده سوخت.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
نیتش خیره، فقط نوع بیانش خوب نیست


29. طرفو تو توئیتر آنفالو کردم، سریع رفت فیسبوک انفرندم کرد، تو اینستا و تلگرام هم بلاک، تو خیابون پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست تک تیر انداز نزنتم.

30. به دوستی گفتم کاری برام انجام بده گفت مریضم نمیتونم،دوست دوم گفت تازه ازبیمارستان برگشتم، به دوست سوم نگفتم چون میدونستم از سردخونه مسیج میده.

31. كره شمالي چند موشك به سمت دريا شليك كرد. آخه كشور اينقدر تنها؟ اينقدر غمگين؟ اينقدر بي همبازي؟

32. رفتم آزمايش خون بدم خانوم يه گالن خون ازم گرفت بهش ميگم خانوم چيزي تهش واسه ما هم بزار ، گفت به اندازه اي هست كه تا خونه برسونتت!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
صدف خانم تورو خدا کوتا بیا تا برج میلادو رنگ نکرده!


33. من كلاً با خشونت مخالفم ولى با مشت زدن تو دهن كسى كه با ملچ مولوچ غذا ميخوره خشونت نيست، تربيت كردنه!

34. اگر اون اتوبان سرعت نامحدوده که تو آلمانه تو ایران بود، با 250 کیلومتر در ساعت هم می رفتی، یک پرشیا پلاک کرج می امد پشتت و نور بالا می داد.

35. حسام نواب‌صفوی انقد تو اینستاش به شباهتش با الویس پرسلی اشاره میکنه که همین روزاس الویس بیاد بگه اصلا من حسام تو الویس.

36. ‏تو صداوسیما برنامه میزارن درمورد اعتیاد مردم به دنیای مجازی آخرش آدرس اینستاگرام و کانال تلگرامشون رو اعلام میکنن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
با آرزوی سلامتی همه بیماران


37. ‏بعد از اظهارات اخیر نماینده ارومیه در جلس، بهترین بادیگاردها برای نمایندگان مجلس میتونه شیث و نصرتی باشه.

38. ‏ما یه فامیل توو اطلاعات داریم میگه ایرانخوردو تو تمام سمند ها گوشت اسب میریزه.

39. ‏ريختن تو بازار ميوه هاى ممنوعه خارجى رو جمع كردن. ميوه ممنوعه هم مگه داريم؟ هندونه هاى آستين كوتاه، بلال هاى مو بلوند، انبه هاى بد حجاب.

40. ‏طرف ۱میلیارد داده براش کووالا آوردن تو حیاط ویلاش بچسبه به درخت. برم باهاش صحبت کنم ببینم با شرایط قانون کار منم قبول میکنه؟

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (235)
ساپورت و کله پاچه پاک کرده موجود است.
منبع : وبلاگانهبازم خنده!
برچسب ها : خانوم ,الویس ,اينقدر ,واسه ,خونه ,خونه تکونی ,قشنگ معلومه ,غروب جمعه

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
1. آقایون خانما، جنگ تموم شد. میتونین از سنگرا و پناه گاهتون بیاین بیرون به زندگیتون برسید.

2. دقیقا به همین نسبتی که شب دلت نمخواد بخوابی صبح هم دلت نمیخواد بیدار بشی.

3. بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن زمان ما بچه ها گوشه داشتن مثلن میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین.

4. لاک‌پشتا میدونن آخرش هیچی نیست که عجله‌ای ندارن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
کمپ بارسلونا در ایران


5. الان دیگه تک و توک صدای ترقه میاد از تو کوچه..فکر کنم اومدن به سربازای مجروح دشمن تیر خلاص میزنن.

6. دیشب کیم جونگ اون بمب هیدروژنی زد بقل خونمون و با موفقیت آزمایش کرد.

7. ‏من نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم.

8. ‏فرهاد مهراد وقتی روز چهارشنبه سوری آتیش بازی ملت رو میدید سرش رو تکون میداد و میگفت: تورو خدا بببین با کیا زمستون رو سرکردیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
اینو گذاشتن پلیس راه زیرش بنر زدن که کمربند ایمنی ببندید. والا هرچی فکرمیکنم این اگه میبست هم زنده نمیموند.


9. کره شمالی به دنبال به دست آوردن تکنولوژی ساخت نارنجک های اکلیل سرنجیه.

10. آخر سال باید دو هفته تعطیل کنن که ما وقت کنیم جمع بندی کنیم، بازم جمع بندی نکرده مجبوریم سال جدید رو شروع کنیم.

11. اگه نامزد داشتم الان بش مسج ميزدم "در مجلس ما عطر میامیز که ما را، هر لحظه ز گیسوی تو خوش بوی مشام است، كوتاهشونم نكن."

12. یه سریم عوض اینکه اینستاگرم بسازن تا لحظات به یاد ماندنی درش ثبت کنن لحظات به یاد ماندنی می سازن تا در اینستاگرم ثبت کنن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
سنگر بگیریییین!


13. من دقيقا يه موجودى هستم متضاد زامبى، اونا مرده ى متحركن من زنده ى بي تحركم.

14. وزارت دفاع میتونه نیروهای زیادی رو از دیشب استعدادیابی کنه. یکیش همین پسر همسایمون.

15. دیدی با بعضی‌ها حرف میزنی ناراحت میشن یهو میگن بای! بابا خب یه battery low بده اول.

16. حافظ یه جور میگه دوش دیدم انگار ما حموم نداریم، نمیبینیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
اینم یکی از مرضایی بود که دوران مدرسه درگیرش بودیم


17. دفعه اولی که رفتم قهوه خونه یارو گفت چی میخواید؟ گفتم قهوه، گفت نداریم، گفتم خونه، انداختم بیرون.خب نامردا آدم با مبتدی اینجوری برخورد میکنه؟

18. هر وقت زنگ بزنی آموزش دانشگاه یکی گوشی رو برمیداره میگه: کاری از ما ساخته نیست، بفرمایید.

19. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته.فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.

20. منو داداشم وقتی جوک واسه مامانم میگیم باید براش توضیح بدیم که این جوکه و واقعیت نداره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
نمایی از خانی آباد، دیشب


21. با یه بدبختی زیر میزمو تمیز کردم باید دست تک تک مهمونا ر بگیرم ببرم نشونشون بدم.

22. صدبار گفتم بازم میگم کاش کادو تولد دادن به صورت حذفی بود نه رفت و برگشت.

23. انقدر مواد مخدر صنعتی نابودکننده اومده که رفیق مارو دیروز با تریاک گرفتن بردنش توی میدون محلمون ازش تقدیر کردن.

24. لباسشویی اینقدر خاطرش عزیزه که وقتی می‌لرزه می‌خوام برم بغلش کنم بگم هیچی نیست عزیزم، آروم باش، الان تموم می‌شه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
جواد اسم شهر با ف چی نوشتی؟


25. دوستان در صحنه احساس می کنن ما خجالت می‌کشیم که نمی‌ریم بیرون، از بیرون بمب و نارنجک میندازن تو حیاطمون. شرمنده شدم.

26. دیشب چراغا رو خاموش کردم، حداقل توسط هواپیماهاشون شناسایی نشه خونه مون.

27. یدونه نارنجک زدن تو کوچه که همونطور که شیشه خورده ها رو هوا معلق بود، بلند شدم دستم رو گذاشتم رو سینه‌ام و سرود ملی سوریه رو خوندم.

28. تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی ما یادت نره. منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
پشت صحنه فوتبالیستا


29. هر سال چارشنبه سوری من رسماً یاد نبرد چالدران می‌افتم که دشمن توپ و تفنگ داشت، ما نداشتیم، و علی رغم رشادت فراوان شکست خوردیم.

30. امریکا و اروپا اگه ازمایش موشکی رو تا حالا نقض برجام ندونن با تصاویری که از مراسم چهارشنبه سوری مخابره میشه شکشون برطرف میشه.

31. باز زمان جنگ خوب بود قبل انفجار صدای سوت میومد میخوابیدن رو زمین، امشب داری راه میری یهو میبینی تو خشتکت نارنجک ترکید.

32. امشب یک پیراهن خریدم، این قدر دوستش دارم که کلی تکونش دادم تا خوابش برد.یک لیوان آب سرد هم گذاشتم بالای سرش نصف شب تشنه ش شد بخوره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)


33. رئیس سازمان غذا و دارو از یه طرف باید به وضعیت لوبیا تو قرمه سبزی رسیدگی کنه ازطرف دیگه باید حواسش بمیزان متفرمیک اسید تو آنتی هیستامین باشه.

34. تو مستراح عمومي يكي فين كرد، يه لحظه فكر كردم داره به زبان آلماني يه چيزي ازم ميپرسه.

35. یه دوست دارم بهش می‌گیم «شهرام جزئیات». مثلا یادشه بهار ۸۳ سوار ماشین بوده با دنده سه داشته می‌رونده برگشته به بغلیش گفته فلان.

36. من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
به ساندویچ بچه رحم کن لامصب!

 

منبع : وبلاگانهیه کم خنده!
برچسب ها : خونه ,دیشب ,نارنجک ,الان ,گفتم ,بوده ,وزارت دفاع ,چهارشنبه سوری ,هیچی نیست

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
******
1. شيشه عقب ماشينه نوشته بود: "چهل روز گذشت، پدرم برنگشت" و تو اتوبان لايي ميکشيد، يعني ميخواست دست هممونو بگيره ببره پيش باباش.

2. آرامش دو گيتي تفسير اين دو حرف است با دوستان هلو های، با دشمنان اوکی بای. 

3. کافیه خسته باشی و سوار مترو شی، یهو مترو به خانه سالمندان تبدیل میشه و نمیتونی بشینی.

4. ‏امروز دوتا پيرمرد چينى اومده بودن تو مترو، قشنگ مشخصه پيرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پيرمرد وارد ميكنه صندلى ها از جوون خالى شه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
من نباشم کی به شما ها آب میده؟!

5. ‏رفتم انجمن اسلامی گفتم من میخوام کار سیاسی، مدنی و اجتماعی کنم، گفتن فعلا ماهی قرمز نخر تا ببینیم چی میشه.

6. رادیو درمورد اسکیمو ها حرف میزد، یه دکتر دعوت کرده بودن که سفر کرده بود قطب. ازش پرسیدن از اسکیموها بگید، گفت من سفرکردم قطب جنوب، اونجا اسکیمو نداره.

7. یک عمر زهرچه واژه ایراد گرفت
ایراد ز شاگرد و ز استاد گرفت
حداد که رای می گرفتی همه عمر
دیدی که چگونه رای، حداد گرفت

8. ‏ما هیچی اصلا، اما وقتی موهاتون یه رنگ و ابروهاتون یه رنگ دیگه میکنید، حس نمیکنید به جوری شدید؟!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)

9. ‏یه بار رفتيم دوره ی نِتورک مارکتينگ، يارو مى گفت اين سيب زمینی رو مى بينى؟ تو يه ماه ديگه بنز مى خرى.

10. ‏یه زلزله هم نمیاد تو تکون دادن خونه کمکمون کنه دم عیدی.

11. بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم. از جزایر ژاپن؟ گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد گفت از ظروف اشپزخانه. گفتم پرگار.

12. كشيدن هر نخ سيگار ٣ دقيقه از عمر كم ميكنه. دليل خاصي هم نداره. كشيدنش حدودا همينقدر زمان ميبره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
آقا پاشو، چهار سال استراحت تموم شد!

13. گردن زرافه ها جوری درازه که فکر کنم وقتی غذا رو قورت میدن؛ غذاهه تو راهِ معده واسه ناهار و دستشویی چند جا میزنه بقل.

14. کسی تاحالا عروس دریایی رو قبل عروسیش دیده؟

15. یبارم رفیقای بابام واسه عیادتش با دسته گل اومدن. ما تا دو هفته بعدش به همسایه ها میگفتیم اینا خواستگار بودن جواب رد دادیم.

16. بابام میگه کانال چیه؟ میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین. میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
خوابگاهِ پسران، دانشگاه شهید بهشتی

17. ‏شما شامپو وقتی تموم میشه آبش نمی‌کنید دوباره مصرف کنین؟ من آب معدنی هم‌ دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش‌ نچسبیده باشه به بطری.

18. کی میشه گوگل آدرس com.لخخلمث.www رو هم بخره خیال مارو راحت کنه؟

19. ‏خب فرزاد فرزین انقدر "شین" دوست داره اسمشو بزاره شهرزاد شهرزین. والا!

20. ‏کاش دست فروشی که خودسوزی کرد رو با بیل بهش میزدن و مینداختنش پشت وانت، شاید بهش توجه می‌شد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
تا کمتر از یه ماه دیگه قیافه مهمونا پشت آیفون

21. ‏قشنگ معلومه واسه پيتزا ها تو يخچال كلاس تقويتى ميذارن كه وقتى ميمونن انقد خوشمزه ميشن.

22. بهترین راه واسه تشخیص این که تو ترمینال جنوب گوشیتو زدن اینه که هنزفری بذاری بذاری گوشت آهنگ پلی کنی. هر وقت صدا قطع شد یعنی گوشیتو بردن.

23. بچه بودیم انقدر تو فقر زندگی میکردیم که یه بار رفتیم مهمونی موز داشتن، گفتم مامان چرا اینا خیاراشون زرده؟

24. دولت الكترونيک تو ايران اينطوره كه با اينترنت اكسپلورر وارد سايت ميشی مدارکو آپلود ميكنی سپس با در دست داشتن همون مدارک ميری امضاها رو بگيری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
اینجوری این زن تو تبلیغ بانک تجارت موقع دیدن قبض آب و برق خوشحال میشه،من موقع حقوق گرفتنم خوشحال نمیشم!

25. دقت کردین همیشه وقتی 3 تا پسر با یه 206 برن دور دور، اونی که پشت نشسته مثل اسبی که سرش از طویله بیرونه، سرشو از بین 2 تا صندلی میاره جلو.

26. راستش رو بخواید من به لیست امید رای ندادم نه اینکه بگم امید خواننده ی بدیه ولی خب من طرفدار معین هستم.

27. تو شهر ما مردم علاوه بر شناسنامه ی خودشون شناسنامه ی اموات رو هم آورده بودن تا باهاش رای بدن...ینی میخام بگم مرگ پایان زندگی نیست.

28. زمان هیتلر یهودیا هرچقد هم عصبانی میشدن نمیتونستن از کوره در برن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
سعی نکردن هدبندو هم رنگِ شال دربیارن!

29. خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.

30. اصغر فرهادی تو خونشون بچه هاشو میزنه به زور نمیزاره 2 قسمت آخر سریال هارو ببینن معتقده بچه باید از الان رو پای خودش آخرشو حدس بزنه.

31. از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده : پس شد آنچه شد :)))

32. تو سريالاي ايراني هروقت يه زني ميفهمه نازاست و تو شهر داره از فرط ناراحتي ول ميچرخه بدون شك يه بچه از پشت شيشه يه ماشين باهاش باي باي ميكنه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (234)
باب اسفنجی هستن!
منبع : وبلاگانهیه کم خنده!
برچسب ها : میشه ,واسه ,گفتم ,شلوار ,خونشون ,اینا

دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

:: دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
 
وبسایت عصرایران:

مسابقات چهاردست و پا رفتن نوزادان در شهر اومسک روسیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

واکنش هیلاری کلینتون نامزد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در برابر اجتماع هوادارانش در رود آیلند
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

استقبال از صدر اعظم آلمان و رییس شورای اروپا در کمپ پناهجویان سوری در قاضی آنتپ ترکیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

گلف بازی اوباما با دیوید کامرون در منطقه واتفورد در شمال لندن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

جشنواره بین المللی تتو در شهر شانگهای چین
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

تظاهرات علیه موافقتنامه تجارت آزاد با آمریکا در آستانه سفر باراک اوباما به آلمان – هانوفر
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

حضور 3 هزار شرکت کننده در مسابقه دو 8 کیلومتری با مانع در گل و لای – لندن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

قربانقلی بردی محمد اف رییس جمهور ترکمنستان سوار بر اسب در جشنواره بین المللی انتخاب اسب زیبا در شهر عشق آباد
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

اجتماع هواداران دونالد ترامپ نامزد جنجالی جمهوریخواه برای انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در دبیرستانی در شهر واتربری در ایالت کانتیکت
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

مسابقات قهرمانی کشتی در استادیوم شهر جوبا در سودان جنوبی
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

مراسم چهارصدمین سالمرگ ویلیام شکسپیر نویسنده شهیر انگلیسی در شهر زادگاهش
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

حمله هوایی به شمال شهر حلب سوریه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

انتظار یک راهب برای حضور مقامات دولتی در معبد یاساکونی در توکیو
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

اجتماع پناهجویان برای دریافت میوه و غذا در مرز یونان و مقدونیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

انتقال مظنونان به کلاهبرداری دیپورت شده از کنیا به فرودگاه بین المللی پکن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

بدون شرح
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
منبع : وبلاگانهدیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
برچسب ها : المللی ,آمریکا ,جمهوری آمریکا ,ریاست جمهوری ,انتخابات ریاست ,ریاست جمهوری آمریکا ,انتخابات ریاست جمهوری

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******
1. تنها قسمتی از زندگی که هنوز قشنگیاش رو داره همینه که فردا تعطیله.

2. میخواستم روز مرد جوراب بخرم خودش امروز رفته خریده! یه کاری کرد که همون یه جورابم واسش نخرم . خودش نخواست.

3. بخدا من از خودتون شماره گرفته بودم،نميدونم چرا باباهاتون توي تلگرامم هستن!

4. يه بار با مخاطب خاصم رفتم کافه،  منو رو برداشتم يه عکس گرفتم ازش تو تلگرام واسه دوستم فرستادم گفتم تلفظ هاشو با ويس بفرست.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
گشت نامحسوس در میان مردم


5. سر صبح پیام اومده ”استغفار کن". بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم، چشم.

6. ‏ارتش هیتلر انقدر خوشگل و مامانی بودن که به همشون میگفتن نازی.

7. ‏جمعیت ایران تقریبا هشتاد میلیون "قاضی" میباشد!

8. میگن یه داعشی رو گرفتن گفت همین الان منو بکشید که امشب شام رو تو بهشت با رسول الله بخورم، بهش گفتن یه ساعت دیگه میکشیمت که بری ظرفا رو بشوری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
وضعیت دانشجو تو کلاسای هفت صبح


9. ‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده. از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن.

10. ‏تو جنگل به خانواده‌ی راسوها میگن آل بویه.

11. میری اینستگرام انگار رفتی مدرسه کارنامه بگیری همه با باباشون اومدن.

12. 3 سال متوالیه دانمارک رتبه شادترین مردم دنیارو داره. می‌خوام تو فیس‌بوک یه دانمارکی گیر بیارم مسج بدم اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم بخندیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
دو حالت بیشتر نداره:
یا گورخره مسته یا شیره نامزد انتخابات ریاست جنگل شده

13. پلی کردن شجریان دست خودته، استوپ شدنش دست خداست.

14. الان دوباره میان میگن چرا اولادی زنده بود یادش نبودید؟ چون نمیرسیم آقا؛ وقت نداریم؛ حدود 400 تا بازیکن تو لیگ برتر هست. نمیرسیم یاد همه بیافتیم.

15. ‏مسابقه عجیبی واسه آپلود کردن گل مهرداد اولادی به استقلال شکل گرفته، بدویید که اگه هر فردی یبار آپلود نکنه بهش مدال نمیدن.

16. شماعی زاده تو یه آهنگش میگه «ای که به من صدای خوندن دادی». اینو واسه کرگدن پلی کنی تا دو روز از اون حالت حزن و اندوه همیشگیش در میاد و میخنده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
فردای روز پدر در ایران


17. ماشالا دیگه همه شکل مردای اواخر قرن نوزده شدن، ریش و فکل و عینک گرد و سایر مخلفات. بری کافه انگار رفتی سال۱۸۷۰. خودش سفر در زمانه!

18. آقای میناوند هم اشاره کردن که این جوونا نباید بمیرن. عزراییل هم در جوابیه ای اعلام کرد:
ok halle dawsh

19. نمى خواد عكس باباتُ بذاري پروفايل،سرت رو دو ديقه از گوشي درار بشين پاي حرفاش.

20. از قسمتای خوب تنها زندگی کردن اینه که ته‌دیگاتو به هیچکس نمیدی.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
شما خودتو بذار جای اون ماره
خدایی همچین قیافه ای نگات کنه جرئت می کنی نیشش بزنی؟


21. صبح تو خبرآنلاين يه خبر محيط زيستي رفتيم با اين تيتر: تهران پلنگ دارد.
٩٠ درصد كامنت هاي مردم اينكه : بلللله پلنگ دارد چه پلنگ هايي :)))

22. سیگار رو گرون کردن، الان هرنخی که میکشی وقتی خاموش میکنی یه حس از درونت میگه همین شد 500 تومن، اعصابت خورد میشه یه نخ دیگه باید روشن کنی.

23. مردم قطب جنوب 6 ماه دانلود رایگان میکنند.

24. افسردگی بیشتر بهش میاد یه سبک زندگی تو ایران باشه تا بیماری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
دو تا پیسه بیشتر نزده


25. بچه خاله‌م چهارساله‌شه عاشق آبگوشت و کله پاچه‌س. پیتزام دوس نداره. تو ماشین میشینه میگه هایده بذار. بنجامین باتنه قشنگ.

26. با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی خواهیم بود.

27. ما که هرکاری کردیم راننده ها بین خطوط حرکت نکردن. به نظر باید خطوطو یجور طراحی کنن که خودشون بین ماشینا حرکت کنند.

28. زنگ زدم به فامیل‌مون میگم هستید بیایم خونه تون؟ میگه بیاید ولی مامانم نیستش. من با مامانت چیکار دارم؟ من میخوام بیام مرغ بخورم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
مرق سبز رسید


29. اگر می‌خواید دوباره به کودکی برگردید خودتون رو تیکه تیکه کنید، تو پیاز و زعفرون بخوابونید و به سیخ بکشید. با مرغ همین کارو می‌کنن می‌شه جوجه.

30. از خسته ترین انسانهای معاصر میتونم به شهرام ناظری اشاره کنم. یه اجرا داره به اسم "کنسرتی دیگر" حتی حال نداشته بگرده واسه آلبومش اسم پیدا کنه.

31. واسه رابطه های الان شعر حافظ و سعدی به درد نمیخوره ...فقط ایرج میرزا.

32. ‏عكس اين آدماى گشت نامحسوس رو همه جا گذاشتن ديگه. از الان بگردين تو خيابون هر كدومشو ديدين با گچ يه ضربدر پشتش بكشين.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
مردم همیشه در صحنه، بدون استثنا دارن میخندن!


33. یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
گشت ارشاد گرفت برد به داخل ونش

34. سيامك انصاري يه جغد داره تو خونشون كه تو اوقات فراغت ميشينن به هم زُل ميزنن.

35. ولي به نظرم اون راه راهه رو بردار. بيشتر بهش مياد. گشت نامحسوس درحال نظردادن راجع به كادوي روز پدر.

36. کمپین راه افتاده عکس باباهاشون رو میذارن روی پروفایلشون. رفتم تو گروه خانوادگی‌مون، یهو اموات چند نسل فامیل اومدن جلو چشمام!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
نوک تِسَرِخَت.


37. دیجی‌کالا برای روز پدر «اسکوتر» با تخفیف گذاشته. اون پدری که به جای لباس زیر و جوراب، اسکوتر کادو میگیره دیگه چطوری روش میشه بی‌دلیل کولر رو خاموش کنه یا بره سر کامپیوتر بچه‌ش پسوردش رو بپرسه؟ 

38. دلایل، ناگفته ها و نا شنیده ها، پشت پرده ی ماجرای فوت مهرداد اولادی از هم اکنون در سراسر تاکسی های کشور.

39. يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.

40. میترسم بمیرم این همسایمون با وانت بیاد سر قبر پدرش استارت بزنه نذاره اونجا هم راحت بخوابیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
شما اینو بذار تلگرام، بگو تصویری از شیرین و فرهاد که تو موزه اتریش نگهداری میشه
باور میکنن
منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : واسه ,مردم ,الان ,میگه ,بذار ,خودش ,پلنگ دارد ,مهرداد اولادی ,انگار رفتی

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******1. كاش هركسى يه دونه ضربدر كوچيك بالا سرش داشت تا موقعى كه زيادى حرف ميزد روش ميزديم بسته ميشد.

2. یه سوال هست که تحت هر شرایطی میشه پرسیدش "معلوم هست توی این مملکت چه خبره؟"

3. فکر بستنی تو فریزر نمیذاره بخوابم. آخه تنهاست و سردشه..

4. رونالدو مصاحبه کرده در مورد شرایط سخت دوران کودکیش گفته: در 11 سالگی باید لباس های خود را اتو می کردم ، آخه نکبت اتو کردن شرایط سخته؟!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم.


5. يه بار رفتم تو پروفايل يكى تو بيوش زده بود دل نبند كه تش تلخيه، يه لحظه فكر كردم پروفايل يه خياره.

6. برای کسی بمیر که حالا اگه برات تب نکرد لااقل یه قولنجی رودلی چیزی‌ کنه.

7. ‏یه بار علیرضا روزگار مییره جلو آینه آهنگِ NARI NARI NARI رو میخونه، یهو میبینه تو آینه رضا رویگری داره آهنگ IRAN IRAN IRAN رو میخونه.

8. سخت‌ترین مرحله‌ی آمپول زدن آنجاست که باید پولش را هم پرداخت کنی!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
کیک تولد حسام نواب صفوی


9. زنه زنگ زده بود آی فیلم میگفت بعد از خدا دلخوشی من شبکه شماست روزمو با آی فیلم شروع میکنم همونجا خدا رو شکر کردم از من تباهترم هست هنوز.

10. کاش چایی شعور داشت، بهش که فک میکردی دم میشد میریخت میومد.

11. ‏گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئوليت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.

12. رفیقم عکسشو با مخاطب حاصش گذاشته نوشته چار ماهگیمون مبارک، دوران حاملگیه مگه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)


13. میترسم زندگی بعد مرگ واقعیت داشته باشه. کی حال داره!

14. یکی از لذتای ساندویچ خوردن انتخاب کردن قسمتی از ساندویچه ک قراره گاز بعدیت باشه.

15. اگه یه روز دختر بچه داشته باشم، بیاد بشینه رو شیکمم موهاشو بریزه روی صورتم خودشو لوس کنه بگه "بابا برام مداد رنگی بخر" چک سفید امضا میدم بش.

16. بعضیا هم ساعت میذارن سر زنگ که 4 صبح بیدار بشن یه عکس بذارن اینستا بنویسن "ما را همه شب نمیبرد خواب".

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
اينجا نه برزيل نه آرژانتين و نه ايتالياست، اينجا مقبره ى پورياى ولى تو رامسر خودمونه


17. قانون سوم تنبلا: اگه چیزی از دستت افتاد رفت زیر تخت، دیگه از دست رفته... برای همیشه.

18. هرکس توی زندگیش یه دوست صمیمی داشته که الان غریبه محسوب میشه.

19. ‏انگار اگه ننویسین married to my best friend ما فکر میکنیم با قاتل پدرتون ازدواج کردین.

20. تو سریال ایرانیه مرده اومد بره تو خونه همچین گفت یالله انگار خبر نداره زنه تو حموم هم با مانتو روسری میره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
با کیفیت هنکل آلمان


21. از اون موقعی که یه ساک ِ ورزشی دیدم 4 میلیون و مغازه داره گفت روزی 2-3 تا از اینا رو میفروشیم، دیگه حس میکنم هرچی کار کنم بی فایدس.

22. موزیک سنتی اینجوریه که یه ساعت وایمیستی شروع شه یهو میبینی تموم شده.

23. خطرناکترین بیماری، بیماری فیلم دانلود کردن ولی ندیدنه.

24. زمان احمدی‌نژاد توی یه مقطعی اینقدر نرخ بیکاری پایین اومده بود که رفتند بیکار چینی وارد کردند.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
سیراب گلاسه، تقابل سنت و مدرنیته


25. دوستم عکس باباش رو گذاشته عکس تلگرامش تو خونه شون دعوا شده. باباش گفته چرا اینو گذاشتی و اون عکس که دارم کباب باد میزنم رو نذاشتی!

26. ‏اینستاگرام شده مثه مترو، هرکی یه چیزی گرفته دستش میفروشه.

27. ‏یه بار تو خیابون دزد کیف یه خانومو قاپید دوئیدم بگیرمش وسط راه وایساد دیدم هیکلیه سرعتمو 2 برابر کردم از بغلش رد شدم. سد کرج با تیر متوقفم کردن.

28. اقا شما همون یه لیوان چایی بدون غر زدن  بده دست پدرت نمیخواد عکسشو بذاری پروفایلت.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
گشت نامحسوس دریاچه چیتگر


29. هربار اتاقمو مرتب  می کنم یاد مبارزه ارتش سوریه با تروریستا میافتم. کمد رو مرتب می کنم تخت اشغال می شه. تخت رو آزاد می کنم میزسقوط می کنه.

30. تنها ذهنیت من از ازدواج اینه که ساعت نه و نیم با یه زیر پیرهنی آبی که روش یه کاپشن پوشیدم، با دمپایی و گرمکن دارم آشغال میذارم دم در.

31. ‏-آقا داماد چیکاره هستن؟
+پدرشون پولداره.
-مبارکه

32. اینکه بحرین اعلام جنگ کنه یعنی خودشون دلشون میخواد دوباره جزو خاک ایران بشن فقط دوست دارن یه کم به زور متوسل بشیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
پرنده خوش ذوق


33. من مدرسه ميرفتم در سال ٥ هزار تومن كمك به مدرسه ميخواستن بابام ميگفت نميخواد مدرسه بري خودم يادت ميدم بعد الان ١٤ ميليون هزينه آموزش؟

34. کارخونه ی تراکتور سازی اگه ادب و احترام به بزرگتر سرش میشد، لاستیک بزرگتر رو میزاشت جلو.

35. تنديس كم استفاده ترين جمله در ايران هم ميرسه به جمله ي "من در اين مورد نظري ندارم".

36. مادر رو با دیجی‌کالا آشنا کردم که واسه پدر یه گوشی بخره جهت روز مرد. امروز یه خاور اومد دم خونه‌ با آرم دیجی‌کالا. کل اثاث رو عوض کرد، رفت.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
فردای روز مرد


37. مادربزرگم عاشق فیلمای کره ایه.  داشت یه سریال کره ای نگاه میکرد. منو صدا کرده میگه بیا ببین اینا چه قشنگ فارسی حرف میزنن.

38. موقع تحویل خودرو ال ۹۰، به خریدار میگن اگه خوب رانندگی کنی ماشینو ازت پس میگیریم.

39. دو چیز انتها نداره؛ اولی گم شدن فندکا و دومی شستن ظرفا. راجع به جفتشونم مطمئنم.

40. فقط يه پسر مجرد ميتونه بطرى خالى آب رو برگردونه يخچال. او فكر ميكنه همونجا براش بهتره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : ساعت ,مدرسه ,داشته ,فیلم ,iran ,nari ,iran iran ,nari nari

طنز؛ کل دنیا برزیل خواهد شد

:: طنز؛ کل دنیا برزیل خواهد شد

 

آید‌‌‌‌‌‌ین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:

دانشمندان ناسا اعلام کرده‌اند که سال 2016 گرم‌ترین دوران زمین را شاهد هستیم. ظاهرا زمین هر سال دارد گرم‌تر می‌شود و این اصلا به نفع ما نیست. شما فرض کنید الان ما یک برزیل داریم که گرم است و موقع پخش فوتبال و چیزهای دیگر ناگهان تصاویر از مبدا قطع می‌شود. چند سال دیگر بر اثر گرمای زمین حداقل 200 تا برزیل دیگر داریم که تصاویرشان همه از مبدا قطع می‌شود و صداوسیمای طفل معصوم دیگر موقع پخش زنده مسابقات اسکی آلپاینِ فنلاند هم آسایش ندارد. یعنی اهالی اسکاندیناوی که تا قبل از گرم شدن زمین تا بن دندان به یقه اسکی و دیگر پوشش‌ها مجهز بودند چند سال دیگر جوری به صحنه می‌آیند که مایلی سایروس رویش را بر می‌گرداند و می‌گوید: وای خدا من نمی‌تونم ببینم. استاد مدونا هم در مصاحبه‌ای خواستار برخورد با این‌گونه بی‌عفتی‌ها در جامعه می‌شود.

شاید برای بعضی‌ها این که 90 درصد جمعیت کارکنان ناسا را ایرانی‌ها تشکیل می‌دهند باورنکردنی بود ولی با این خبر دیگر ثابت شد که نفوذ ما در ناسا تا چه میزان است. بنا بر اخباری که ما کسب کردیم دانشمندان ایرانی ناسا خبر گرم شدن زمین در سال 2016 را یک ماه پیش مخفیانه به مسئولان کشور داده بودند و عاجزانه گفته بودند تو رو خدا هر کاری از دست‌تون برمیاد انجام بدین. ما هم ازشان تشکر کردیم و گفتیم چه کار خوبی کردین که اطلاع دادین. مطمئن باشید هر کاری که از دست‌مان بربیاید انجام می‌دهیم. آن‌ها هم فکر کردند ما می‌خواهیم اثر گلخانه‌ای را از بین ببریم یا تدابیر ویژه‌ای برای کاهش گرمای جهان در راستای مدیریت جهانی داریم ولی ما شیطون بلاها که همیشه مردم را غافلگیر می‌کنیم این بار هم به جای تلاش براي کاهش آلودگی و گازهای گلخانه‌ای و مایعات گرمابه‌ای سعی کردیم به نیازهای اصلی مردم پاسخ بدهیم و در همین راستا گشت نامحسوس ارشاد را به راه انداختیم. مسلما با گرم‌تر شدن هوا مصرف انرژی هم بالاتر می رود. شاید بعضی مواقع پدرها دست‌شان بند باشد، به‌هرحال یکی باید باشد که کولر را خاموش کند. پلیس نامحسوس این زحمت را متقبل می‌شود. از بعضی‌هایشان اگر خواهش کنیم باد هم می‌زنند. در تابستان امسال اگر یکی از توی داشبورد ماشین آمد بیرون و گفت: «اوف چقدر گرمه» و کولر ماشین را روشن کرد تعجب نکنید. دوستان مشغول کارند. خلاصه خودتان رعایت کنید. با آستین کوتاه هم در خانه و معابر ظاهر نشوید. آقایی که با هر ظاهری که دلت خواست شبا می‌خوابی، با شما هم هستم. (یک نامحسوس از زیر لحاف). خلاصه بقیه هشدارها را هم خودتان به خودتان بدهید قبل از آن که نامحسوس‌ها از محل اختفا خارج شوند.
منبع : وبلاگانهطنز؛ کل دنیا برزیل خواهد شد
برچسب ها : زمین ,می‌شود ,ناسا ,نامحسوس ,خودتان ,کردیم

طنز؛ بگو آخرش چی میشه؟

:: طنز؛ بگو آخرش چی میشه؟

 

علیرضا مصلحی در روزنامه قانون نوشت:

«در رابطه با ادامه داستان باید بگویم طبق اطلاعات من، بزرگ آقا کشته و شیرین دختر او راهی ....»

چندی پیش یکی از خبرگزاری‌ها زحمات چند ساله سازندگان سریال شهرزاد را به پانکراس خود هم حساب نکرد و با انتشار جملات بالا در قالب مصاحبه با یکی از بازیگران، پایانبندی سریال را کاملا لو داد. من ابتدا با شنیدن این خبر کمی برآشفته شدم اما وقتی سر به جِیب مراقبت فرو برده و لَختی اندیشیدم به این نتیجه رسیدم که :

ای جوانِ خاک بر سر تا به کِی/ عمر خود را واگذاری پیش و پِی؟/ در جوانی فکر پیری کن مدام/ عمر تو چندان نگردد با دوام  (لازم به ذکر است در مصراع اول، عبارت «ای جوانِ خاک بر سر» خطاب به نویسنده متن است)

در واقع چو نیک بنگری عزیزان دلسوز خبرگزاری، نسبت به اتلاف عمر ما در راه دنبال کردن سریال، احساس نگرانی کرده و چنان که افتد و دانی با لو دادن انتهای داستان، بر گذر عمر گرانمایه سدی نهادند، بسی سدید.

بنده هرگاه سر در جِیب مراقبت فرو می برم، لحنم کمی ادیبانه و فاخر می‌شود. بگذریم، پس از خارج شدن از جِیب، تصمیم گرفتم کاری بزرگ انجام دهم. به سراغ جرثومه اتلاف عمر یعنی سریال "game of thrones" رفتم و به قصد کشف انتهای داستان مصاحبه‌ای با یکی از بازیگران ترتیب دادم.

من: سلام آقای هرینگتون
هرینگتون: وینتر ایز کامینگ
من: مرگ! پنج ساله همه تون دارین این جمله رو میگین، واقعا خودت خسته نشدی؟
هرینگتون: می‌خواستم یه کم مزاح کنم بدونی چقدر باحالم. در ضمن هنوز یه مقدار تو فضای نقشم هستم.
من: مگه من باهات شوخی دارم؟ در ضمن اسمت هم خیلی ضایع ست، آدم یاد تیم‌های لیگ دسته دو انگلیس می‌افته، من همون «جان اسنو» صدات می‌کنم. اصلا به نظرم اگه تو همین جور دائمی تو نقشت بمونی، از هر لحاظ که حساب کنیم آدم باحال‌تری میشی.
جان اسنو: بی اعصاب‌تر از تو نبود بیاد با من مصاحبه کنه؟!
من: تازه شانس آوردی یه ذره بهت علاقه دارم. آخه تو هم مثل شخصیت‌های کارتونی محبوب ما، بی مادر هستی. حالا ای کاش فقط بی‌مادر بودی، توی بدبخت یه مرحله بالاتری.
جان اسنو: همین یه مرحله زندگی منو نابود کرد وگرنه من الان حاکم وینترفل بودم. فکر کن ... من در کنار خانومم، ایگریت، تو وینترفل حکمرانی می‌کردم.
من: حالا که فعلا با تیزی زدن نابودت کردن. بگو آخر داستان چی می‌شه می‌خوام برم.
جان اسنو: اگه بگم دیگه برات بی‌مزه میشه.
من: تو به اونش کاری نداشته باش ... ای جوانِ خاک بر سر!
بی شعور!/ عمر ما را کرده‌ای در خاک گور... با این اعصاب خرابم میرم تو جِیب مراقبت، اینقدر به صورت ادیبانه و فاخر فحش کِشِت می‌کنم تا به حرف بیای! آخرشو بگو.
جان اسنو: باشه. آبروریزی نکن! لااقل قول بده بین خودمون بمونه.
من: ای جوان خاک بر سر! بی شرف! / عمرِما ضایع نمودی، بی هدف
جان اسنو: بسه دیگه ... میگم. (به قول ویکی پدیا: خطر لوث شدن) آخرش اینجوریه که همه مون دورِهم همدیگه رو می‌کُشیم، در نهایت فقط بانو سرسی میمونه و وایت واکرهای مخوفِ پشت دیوار. در نهایت بانو میره بالای دیوار و یه جمله میگه قریب به این مضمون: «لطفا موجودات مخوف و بدتیپ نیان تو سرزمین من. مرسی، اَه.» وایت واکرها هم با شنیدن این جمله به خودشون میان و خیلی سنگین و رنگین میرن دنبال زندگی‌شون. ناموسا بین خودمون بمونه‌ها.
من: ای جوانِ خاک بر سر ...

منبع : وبلاگانهطنز؛ بگو آخرش چی میشه؟
برچسب ها : اسنو ,جوانِ ,جمله ,جِیب ,سریال ,داستان ,جِیب مراقبت

چشمان حيرت انگيز

:: چشمان حيرت انگيز
در شهر داکا پایتخت کشور بنگلادش کودکی با رنگ چشم های آبی زندگی می کند. افرادی که رنگ چشم‌هایشان به رنگ آبی پر رنگ باشد بسیار نادر هستند.
 
جهان نیوز: پسری بنگلادشی با رنگ چشمان عجیبش، خبرساز شد! در شهر داکا پایتخت کشور بنگلادش کودکی با رنگ چشم های آبی زندگی می کند. افرادی که رنگ چشم‌هایشان به رنگ آبی پر رنگ باشد بسیار نادر هستند.

کودکی با چشمان حیرت آور

کودکی با چشمان حیرت آور

کودکی با چشمان حیرت آور
منبع : وبلاگانهچشمان حيرت انگيز
برچسب ها : بسیار نادر ,نادر هستند ,باشد بسیار ,بنگلادش کودکی ,پایتخت کشور ,کشور بنگلادش کودکی